Léčba smíchem - CA LUKi

Třetí padesátka vtipů...

  1. Víš jak se řekne botanicky ženské a mužské přirození: Chamtivka půlená,   Mezinožník vtíravý
     
  2. Povídá myslivec druhému: Představ si,že mně se to postaví jenom v lese. No a co děláš. Vystřelím, žena přiběhne a milujeme se v přírodě, hotová balada. Má to jenom jednu nevýhodu, jak začnou hony, tak starou 14 dní nevidím.
     
  3. Nesmrtelný výrok Josefa Hučíka – spolužáka ze školy : Všichni vědí, že 2 + 2 = 4, jenom paní učitelka to ví nejlépe !!!   
      
  4. Psal mistr skladu zápis o úrazu ženy : Sedla si na vařící ústřední topení a spálila si „Spodní poměr“. Kolega mu říká. Na výboru ROH tomu nebudou rozumět. Myslíš? A tak vzal pero, udělal závorku a napsal : ( piču )
     
  5. Stěžoval si mladý mistr na výboru KSČ a výboru ROH, že mu před ostatníma dělník sprostě vynadal. Pozvali si Karla na výbor, a doporučili mu aby dobrovolně rozvázal pracovní poměr, že znevážil přirozenou autoritu mladého perspektivního mistra. Pánové, mohu k tomu taky něco říct: Karel se nadechl a povídá : Tady mladý mistr ráno rozděloval  tak cypatě práci, že jsem se ho zeptal „Nejsi ty chuj ? Já jsem mu neřekl, že je ! „
     
  6. Ptá se pan farář nevěsty : Máme zvonit při svatbě Cyrilem nebo Metodějem . Jaký je v tom rozdíl, ptá se nevěsta. Pokud jste panna, zvoníme Cyrilem, jinak Metodějem. Po chvilce uvažování povídá nevěsta : A tak zvoňte Cyrilem a Metodějem tam můžete občas bimbnout.
     
  7. Říká zdravotní sestřička druhé : Všimla jsi si jak se perfektně obléká ten nový doktor? Druhá jí odpoví : Nóó, a kdybys věděla jak rychle.
     
  8. Ptá se soudce gynekologa, pane doktore , popište nám jak to bylo : Od rána jsem rodil 5 dětí, potom jsem měl 4 potraty, prohlédl jsem 15 pacientek a jdu unavený večer domů. Potkám  mladou ženu, která mi povídá : Dejte mi 50 Kč, ukážu Vám pičku. No nezabil by jste jí pane soudce ?
     
  9. Pane doktore, povídá mladá hezká žena, dostala jsem tu ANGINU CLITORIS. To nic není, to lehce vyléčíme, vrazíme do Vás jeden PENISCILÍN.
     
  10. Když se mladá krásna žena svlékne u gynekologa, doktor se na ní vrhne a vášnivě jí pomiluje. Tak teď jsme vyřešili můj problém a jaký je ten Váš.
     
  11. Pane doktore, já jsem : Svléknout ! Všechno ? Samozřejmě. Když začne mladý lékař tak hezkou ženu vyšetřovat, hlavu, krk, ňadra, pokračuje níž a níž až se dostane k její chamtivce, tak už to nevydrží a začne se s ní milovat a ptá se jí : Co teď dělám ? Chybu pane doktore, chybu, já jsem tu k Vám přišla s pohlavní nemocí !
     
  12. Na vagóně byl pověšen plakát, na kterém bylo napsáno : Mičurinky jedou na výlet. Někdo tam připsal : My čuráci jedeme taky.
     
  13. Ptali se v rádiu Jerevan, jestli může mít poměr straník s nestraničkou. Odpověď zněla : Ano, ale po celou dobu musí ležet na ní, aby neutrpěla vedoucí úloha strany.
     
  14. Další dotaz zněl : Lze se milovat v poklusu ? Odpověď zněla : Ano, ale velmi obtížně, obecně platí, že žena se zvednutou sukní běží podstatně rychleji než muž se spuštěnými kalhotami.
     
  15. Je možné přerazit chujem dub ? Jedině v tom případě, že je chuj dubový a dub chujový.
     
  16. Ptali se velkého myslitele, jestli je dobré mít milenku. Odpověď zněla : Samozřejmě, když volá milenka, tak řeknete , že jste u manželky, když volá manželka, tak řeknete, že jste u milenky, a zatím využijete této situace a neustále si říkáte : učit se, učit se, učit se.
     
  17. Pane řediteli, povídá sekretářka : Tak už ho tam strčte ! Vždyť už je tam. Óu há, to je ale macek ! ( vrchol podlézavosti ).
     
  18. Jestli víš, kde je nejlepší soulož. To nevím. No přece na schodech, když to jde, tak to jde. Když to nejde, tak řekneš :“ Někdo jde !“
     
  19. Proč si nasazuješ kromě preservativu tu klamerku na nos ? Já nesnáším smrad pálící se gumy.
     
  20. Když se vrátil ředitel z dovolené, uviděl na svém stole namalované čárky. Ptá se sekretářky:
    Co to má znamenat ? Nezlobte se pane řediteli, ale jak jste tu nebyl, tak jsem měřila náměstkům a některým vedoucím , jak je mají dlouhé. Ředitel položí toho svého na stůl a hrdě říká:
    To koukáte, že na tom nejsem nejhůře, viďte.
    Nezlobte se pane řediteli , ale:
    ONI SI TO MĚŘILI Z DRUHÉ STRANY STOLU.
     
  21. Dohadovali se tři kamarádi, kdy se ta jejich nejvíce vzruší : Ta moje se nejvíce vzruší před tím, když jí hezky dráždím. Ta moje se nejvíce vzruší při tom, když do ní buším, ta moje se nejvíce vzruší po tom, když vidí, jak si ho utírám do záclony.
     
  22. Ucházela se o místo sekretářky hezká mladá dívka. Ředitel jí řekl, že by se musela jinak oblákat, náměstek jí řekl, že by se musela jinak česat a vrátný jí vzal do kamrlíku, a tam se s ní pomiloval. Tomu nerozumím. Vrátný říká , to je velmi jednoduché :  Ředitel je bývalý krejčí, náměstek bývalý kadeřník a já jsem bývalý ředitel.
     
  23. Poslal Jano své ženě telegram z lázní , kde napsal : Pošli mi 500 Kč, oni mi to tu predlží, v zápětí dostal odpověď : Posílám Ti 1 000 Kč, a povedz jim, ať Ti to urobí i hrubšie.
     
  24. Chlubí se muž v hospodě, že posílá ženu každý rok do lázní. Druhý mu odpoví, že svou manželku posílá každý rok k moři, slyší to třetí , který jim říká : Hoši, já si svou ženu šoustám sám.
     
  25. Hádají se u stolu, jak to dělají, když se vrací ze služební cesty domů. Libor říká s hrdostí : Hoši, já když přijedu vlakem, tak zavolám své ženě : Doly, už jsem na nádraží. Mě se nikdy nestalo, že bych našel cizího chlapa v posteli.
     
  26. Povídá Kanaďan: Já když přijedu ze služební cesty, tak mne žena překvapí a najdu tam sekretář z Kanadského javoru. Fin povídá, já když se vrátím nečekaně domu, tak najdu novou ložnici z Finské břízy. To když já se nečekaně vrátím ze služební cesty, povídá Čech, tak najdu v ložnici chlapa z : České Lípy.
     
  27. Najde starší muž svou mladou manželku v posteli s cizím chlapem. Smutně říká : Koupil jsem Ti briliantový prsten, norkový kožich, drahou vilu, dovolenou na Bahamách : Hergot přestaň šoustat, když s tebou hovořím.
     
  28. Představ si, že ta kočka má poštěváček jako okurek. Tak veliký ? Ale ne : Tak kyselý.
     
  29. Matko představená, měla jsem před hodinou poměr, co mám udělat. Napřed snězte dcero 1 Kg citronů. To pomůže ? Ale ne, to jenom : Aby Vám zmizel ten blažený úsměv na tváři.
     
  30. Jedou hoši spolu na dvojkole. První křikne : Kopec a dře jako hovado. Na vrcholu kopce říká : Hergot, to byl ale kopec. Druhý mu odpoví : Ani nemluv, já to nemohl vůbec ubrzdit !
     
  31. Chodí dozpívající dcera denně na diskotéku. Máma se ptá táty: Co z té naší holky bude ? Ale se nestarej, odpoví jí táta : Stejná mamina jako Ty, akorát bude hluchá.
     
  32. Proč jsi se třikrát rozvedl. Ta první  byla policajtka a pořád říkala : Dělej, nebo budu střílet. Druhá byla učitelka, od ní jsem slyšel jediné slovo : Opakovat. Třetí byla z JZD a ta mi říkala : Dělej co můžeš, ostatní udělají brigádníci.
     
  33. Josefe, proč nejezdíš několik roků na dovolenou. Hoši, to je jednoduché : Já mám tak škaredou manželku, že než bych jí dal pusu na rozloučenou, tak raději sedím doma.
     
  34. Proč dáváš ženě při souloži plynovou masku. To má výhodu, že na ní dobře nevidím a když jí ucpu filtr, to máš vidět jak sebou mrská a jak je divoká.
     
  35. Povídá děvce, při souloži mne budeš držet oběma rukama za uši. To Vám dělá dobře ? Ale ne, ta včerejší mrcha mi při tom ukradla peněženku a všechny doklady.
     
  36. Do finále soutěže o nejlepší prostitutku, se dostaly tři ženy stejné kvality. Komise rozhodla, že vyhraje ta, která předvede nejlepší své číslo. Francouzka vyhodila do vzduchu ořech, udělala stojku a cvak, rozlouskla oříšek.Potlesk. Polka udělala stojku a krátkým střikem napsala na strop své iniciály. Potlesk. Češka naslinila dva prsty, dala  jednu nohu na židli a zapískala na ní : Kde domov můj. Bouřlivý potlesk a vítězství.
     
  37. Jano, požičaj mi tu Tvoju novú fujaru. Fero, keď Ti jí požičám, budu nasratý já. Keď Ti ju nepožičám, buděž nasratý Ty. Vieš co, urobíme kompromis. A to je ako : Choď do rici.
     
  38. Jano, ohol sa. Veď já som oholený. Ale já hovorim, že sa TI OHOL.
     
  39. Pan Dior se vrací z letiště naštvaný, jeho žena rychle schová milence do komody mezi voňavky.Když ráno odletí do Londýna, otevře dveře komody, ze které vypadne tvrdý milenec, který v agonií, se ptá : Nebylo by tu někde kousek hovna ???
     
  40. Řešíme vědecký úkol, jak souložit s měkým. 50% již máme vyřešeno, už ho umíme vytáhnout.
     
  41. Povídá matka dceři, která jde poprvé tančit. Pozor na chlapy a na vojáky zvlášť. Než se naděješ,leží na Tobě v lese a Ostuda je na naší rodině. Ráno dcera říká mamince, bylo to přesně jak jsi říkala, ale já jsem chytrá, než se vzpamatoval, byla jsem já na něm a Ostuda je na jeho rodině.
     
  42. Povídá náš jeden významný politik v Londýně za války, Jak to děláte hoši, že máte takový úspěch u těch Angličanek. To musíte mít pořádného tlumočníka. Ahá, tak ten můj tlumočník už netlumočí, ten už jenom močí.
     
  43. Ptali se Vojty, jestli ví, proč Tyroláci nosí pletené ponožky. To nevím. Protože jsou teplý. To je dobrý, to musím říct své ženě. Když mu doma odpověděla ,že neví, tak se zasmál a povídá Protože jsou buzeranti.
     
  44. Při odchodu do města povídá lord svému sluhovi : Budu li moct, nepřijdu, nebudu li moci, přijdu.
     
  45. Zřítilo se velké letadlo a přežila to jenom opice. Když se jí ptali, co dělal pilot, bouchala rukama o sebe a vydávala zvuky : ú,ú,ú,ú. Co dělala letuška. Začala skákat a mlátit rukama o sebe a vydávala skřeky : ú,ú,ú,ú. Co jsi dělala Ty ? Dala opice ruce před sebe, ukazovala jak drží volant a vrčí : Brrrrrrr.
     
  46. Vypráví lord, jak byl na lovu tygrů. vystřelím jednou-nic, vystřelím podruhé-nic, pánové já vzal nohy na ramena. V tom ho vyrušil telefon a když se vrátil, tak se zeptal, kde skončil. Vzal jste nohy na ramena. Ano pánové, vzal jsem nohy na ramena a lížu, a lížu…..
     
  47. Dirigent orchestru se ptá prvního houslisty : Vy jste se posral ?  ten mu s úsměvem odpoví : Ne, prdnul a hraje dál. Za chvíli, když hudba nabírá na intenzitě, zase se houslisty zeptá : Zase jste si prdnul ? První houslista hraje dál a zděšeně povídá : Ne, posral.
     
  48. Povídá profesor svému žákovi na průmyslovce, s kterým chodí hrát kulečník. Kelere, máte tu u mne 3 čtyřky a dvě pětky, jak my dva z toho uděláme trojku, to ještě nevím.
     
  49. Líčí barvitě a s plným nasazení lord společnosti, jak byl na lovu divoké zvěře a jak mu selhala puška. Pánové, vy mi nebudete věřit, ale já jsem se posral. To se Vám lorde ani nedivíme. Ale pánové, Vy mi asi nerozumíte : Já jsem se posral teď.
     
  50. Jde se muž vyčurat a povídá své společnici : Madam promiňte, ale jdu podat ruku svému příteli, s kterým bych Vás velmi rád dnes večer seznámil.