Léčba smíchem - CA LUKi

Smějeme se

Život nám připravuje řadu překvapení, buďme rádi , že jsme veselí a umíme se zasmát. Léčba smíchem je nesmrtelná…

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili  místo."

Muž: "A vešla ses?"

****************

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

On: „Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal  o  ruku?"

Ona: „No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály...“

****************

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

****************

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala  rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."

****************

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami!  Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

****************

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček:

"Pro majitele auta: Takže kola jsou  ti  vlastně  taky na hovno“.

****************

 

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

****************

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

****************

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě  učím, ty hajzle!"

****************

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:

"Co je to podvod?"

"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."

"Jak to?", ptá se profesor.

"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:

Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

****************

Přijde chlap k doktorovi: 

"Pane doktore, já mám úplně červený oko".

"Ukažte".

"No jo, máte pravdu.  Souložil jste včera?"

"No, souložil".

"A co předevčírem?"

"To taky".

"A co minulej tejden?"

"Taky, každej den".

"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka... "

****************

U lékaře doma zvoní telefon.

Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:

"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru".

"Chvíli vydržte, hned jsem u vás" odpovídá lékař.

Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : "Je to vážný případ?"

"Určitě to bude něco hodně vážného" odvětí lékař "už jsou u toho tři doktoři".

****************

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."

"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?"

 "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

****************

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:

"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

****************

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.

Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

****************

 

"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."

 "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.

 "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

****************

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."

Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

****************

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."

Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."

A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

****************

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.  Co mám dělat?"

Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

****************

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."

"A kdy se Vám to stává?"

"No, vždycky, když telefonuju."

****************

 

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.

"Vyděračka!"

****************

Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?"

"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!"

Další povídky ze života