Léčba smíchem - CA LUKi

Vtípky ke kávě

Tak jsem si dal kafíčko, pustil hudbu a začal číst vtípky ke kávě…

  • Nikomu se nedá věřit, ani sobě. Drhne dál rifle a říká : To jsem si chtěl jen prdnout.
  • Do toho okna jsem posílal 1 000 hubiček a dnes posílám 5 000 Kč alimenty.
  • Řidič prostitutce : Co uděláte za 3 000 Kč. Všechno. Nasedni a jedem betonovat.
  • Na úředníka ŽÚ vytrčí  svou Julču. Co to děláte ? Chtěl jste vidět mou provozovnu.
  • Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele tak, že se na ten výlet budete těšit.
  • Znám ženskou tak škaredou, že když posílá fotku, odchytí jí antivirus.
  • Když nebudeš pít, nabídnu svůj prs tomu pánovi. Rozhodni se, už jsem přejel 5 stanic
  • Říká neurolog gynekologovi : U nás to je někdy na nervy, a jak to je u Vás ?
  • Miluji mladou holku. A kde je problém ? Jak to vysvětlit manželce.
  • Nejsou řidiči hulvátci. Někdo Tě pozve a pohostí. To se Ti stalo ? Ne, ale moji ženě.
  • Dříve jsi hledal dívku, která vaří jak máma, dnes najdeš co kouří a chlastá jak otec.
  • Mám pro Tebe 2 špatné zprávy : Někdo cizí nám hobluje  Tvou starou.
  • Proč nejezdíš na dovolenou. Stará je škaredá, než bych jí dal pusu, raději sedím doma.
  • Dlouho jsem neviděl Kohoutkovou kometu. Starý sedí doma a nepustí jí ani do kina.
  • Lze poslat tchýni do kosmu ? je to drahé, ale v každém případě slušnější.
  • Beru na dovolenou k moři celou rodinu i tchýni. Co blbneš, škeblí je tam dost.
  • Proč při líbání každá žena sklopí zrak ? Ověřuje si, jestli nekláš.
  • Gynekolog se pomiluje s pacientkou : Teď jsme vyřešili můj problém, jaký je ten Váš ?
  • Nejsmutnější je muž :  Ptáčka má bez klece, vejce bez skořápek a prsa bez mlíčka.
  • Papír na prdel. Říká se babičko toaletní. Jo a mýdlo : Toaletní ?  Ne na obličej.
  • Babička si udělá potřebu a muž jí říká : Vidíte, že to je pro pány ? A co chudobný , no
  • Z jakého jazyka je odvozena zkratka WC ? No přece z anglického, od slova wichcat…
  • V Rusku změnily zkratky záchodů : Ž ( ženy ) Žentlmen  a M (muž ) je Madames
  • Říkala ve 3, jsou 4, jestli v 5 nepřijde, tak se v 6 na ní vykašlu a v 7 budu na mol…
  • Jak se jmenujete ? Až se vdáte, budete mne mít každý den v ruce. Ptáček ?  Vařečka
  • Až umřu, rozsypeš mne na zahradě ? To ne, přijde vítr a zase Tě budu mít v kuchyni.
  • Přistihne kamaráda jak se miluje s jeho manželkou :   Já musím, ale kdo nutí Tebe
  • Toto je už Vaše 8 znásilnění. To jsem zvědav, kdy se Vám to konečně podaří.
  • Nechal jsem si udělat IQ test. No a výsledek :  Dobře to dopadlo, negativní….
  • Co Tě více vzrušuje, mé sexy tělo nebo krásná Tvář :  Tvůj smysl pro humor
  • Pane doktore, ten simulant na 7 zemřel :  Tak to už ten chlap přehnal.
  • Průvodce říká : Kdyby dámy na chvíli přestaly štěbetat, slyšeli by jsme řev vodopádu
  • Probudil jsem Vás profesore ?   To je dobře, já se ještě učím Ty hajzle…
  • Jaké bylo pohlaví v této  kostře : Mužské. Správně slečno, dodejte , že jen občas….
  • Tak nevím, operace nebo smrt. Jestli budete mít štěstí, budete mít obojí………..
  • Co to máš na sobě. Nahá žena říká :  Šaty lásky. Mařka, taky jsi si je mohla přežehlit.
  • Proč pláčeš chlapečku : Já se ztratil. Adresu znáš ? Jo :    Frantík@volny.cz

Další povídky ze života