Léčba smíchem - CA LUKi

Další padesátka vtipů...

  1. Po návratu z lázní povídá babička vdané dceři : Jo holka, ty se s tím svým mužem pořád  hádáš, zajeď si do lázní a uvidíš, jak se mají manželé k sobě chovat, pořád se k sobě  tulí, usmívají, pusinkují, drží za ruku, chodí tančit a na procházky, holt hezké manželství  je hezké manželství.
     
  2. Uvidí přes okno souseda v posteli se svou ženou jak se milují . Vyběhne k jeho ženě do prvního patra a povídá : Ten váš starý se dole peleší s mou ženou. Pomstěte se mu. A to jak ? No se mnou. Vidí krásnou ženu jen v županu a tak se šel k ní pomstít se. Sousede, pojďte, pomstěte se mu ještě jednou, on tam není poprvé. Když ho sousedka vyzvala, aby se pomstil po páté, on si zapaluje třesoucí rukou cigaretu a vyčerpán říká : Já se už na něho nezlobím…..
     
  3. Vidím na zemi kuličku, zvědavě jí zvednu  a:  Pomačkám jí, je měkká, přivoním - smrdí,   kousnu do ní a to hovno, to je dobře, že jsem na ní nešlápl !!!
     
  4. Přinesl pacient k doktoru moč, který ji nalil do ruské mašiny, která vyplivla diagnózu na lístečku : Tenisový loket. Pane doktore, to je blbost, já v životě nehrál tenis. Doneste zítra  znovu moč a šoupneme to do americké mašiny. Bohužel zapomněl na vzorek a vyčural se  do záchodu, a tak do skleničky jen cvrknul, ženě se tyky moc nechtělo, tá tam do skleničky  pouze kápla, situaci zachránila dcera, která skleničku doplnila a pacient šel spokojeně k lékaři.  Ten moč nalil do nové americké mašiny, která na lístečku stanovila diagnózu:  Manželka je frigidní, dcera je gravidní a ty jestli nepřestaneš onanovat, budeš mít tenisový loket….
     
  5. U unaveného soudu odpoledne povídá 2 dny po svatbě nevěsta : Chci se rozvézt s tím sprosťákem. A  co řekl tak sprostého, ptá se předseda senátu ? To se nedá ani vyslovit ! Tak to mladá paní napište na papír. Novomanželka to napsala a podává papír předsedovi. Ten se dívá na papír, kde bylo napsáno : Pojď si zajebat. Nevěřícně kroutí hlavou, dá to přečíst vedle soudci, který nemá slov a jen přikyvuje, ukazuje papír podřimující přísedící soudkyni, probudí jí a slyší: Ale jo pane předsedo, ale až to tu  skončíme.
     
  6. Lékař léčí podle nové metody – ze stolice, kterou dala pacientka lékaři na talíři s tím, že neví co jí je. Lékař se podívá na daný produkt a povídá: V zažívání to není, ochutná a říká – ledviny a játra pracují normálně, to je divné- paní zkuste kousek. Paní  vykřikne –néééé, a máme to : Paní to jsou nervy, to jsou nervy….
     
  7. Vrátí se havíř z práce, mrskne sebou na gauč a leží. Manželka mu povídá : Ty se tu rozvaluješ  jako kravský ocas na hnoji a u souseda se šoustá, až na chodbě to voní!
     
  8. Vrátí se havíř z Karlových Varů, kde vyhrál soutěž v mikromagii. Pod sprchou , když jsou  všichni havíři nazí, povídá jeden: Šari Vari, ukáž nám svůj nějaký trik. Tak se otoč, ohni  se a zezadu mu vrazí svůj mohutný úd do zadku a ptá se: Co cítíš,  Tvůj palec ! No vidíš, a  ručičky mám volné !!!
     
  9. Jednou , když se havíři sprchují, všimne si Franta u Josefa, že má nádherné, mohutné a dlouhé ženidlo. Kde jsi k tomu přišel, byl jsem u profesora Barnárta a ten mi to za 10 000 dolarů  transplantoval. Franta si vzal dovolenou a když se s hrdostí vrátil, chválil se Josefovi, že to má  taky nové a krásné, a stálo to pouze 1 000 dolarů. Josef povídá, to není možné, ukaž mi ho.  Když se na nový pohlavní úd Franty podívá, Josef se začne hrozně smát a povídá :  No jo, to je ten můj…
     
  10. Na co si dávají dva teplouši pozor při společném sprchování: Aby mu nespadlo na zem mýdlo.
     
  11. Povídá štamgast druhému v hospodě : Vsaď se o 100 Kč, že Ti na nos prcnu jen kapku.  Tomu nevěřím, sadí se, lehne si na zem a povídá jdeme na to. Druhý si nad ním čapne a pořádně  si řachne. Ležící štamgast si otírá obličej, směje se na plné kolo a povídá : Jak jsem viděl, jak  se Ti ta řiť otevřela, hned jsem věděl, že je ta stovka moje!!!
     
  12. Povídá havíř druhému: Francku kup si roletu, ta tvoje stará vyvaluje ty velké prsa v posteli  a kazí to morálku dětí. Že moje stará má velké prsa, to je blbost, běží domů, koukne oknem a s radostí běží zpět na šachtu. Karle, nedělej po šachtě drby, nedělej plotky, to nejsou velké prsa mojí staré, to je řiť našeho oberštajgra.
     
  13. U piva tři hoši jdou do sebe, že pořád jsou v hospodě a zanedbávají svoje manželky. Hoši, když  přijdeme každý domů, splníme své ženě první přání, které vysloví, ať je jakékoliv.Zítra si to  řekneme. První povídá: Já se v chodbě vyzouval, jak jsem byl ohnutý, tak jsem si prdnul. Žena mu povídá :Ještě mi to tu všechno poser. Co jsem měl dělat. Druhý povídá :  Já se dostal do pokoje a odbrknul jsem si. Žena povídá, Ještě mi to tu všechno pozvracej. Co jsem měl dělat. Třetí povídá : Já se dostal jenom na schodiště, stará umývala schody, měla ten zadeček vystrčený, a tak jsem šáhl na tu její mišpuličku. Ještě mi jí vyškubni. Co jsem měl dělat , Hoši tu ji máte na dlani.
     
  14. Josef, za tou Tvojí starou chodí ten nový uhlíř. Za týden se ptá Josefa soused: Co jsi udělal  uhlířovi, že se tu už neobjevil. Jemu nic, ale jeho koně jsem kopl do kulí tak silně, že se  už u našeho domu nezastaví.
     
  15. Pane Belmondo, podepište se mi prosím Vás na památku. Já nejsem Belmondo. Bože, ta podoba,  vy musíte mít problémy se ženskýma. Vůbec ne, já mám problém s chlapy. To Vám nevěřím.  Jo, a na záchodě. To není možné. Slečno, přijdu na záchod, spokojeně čurám, vedle se postaví  chlap, začne močit, podívá se na mne, vyjeveně poví Belmondo, otočí se ke mně a už jsem  pochcaný.
     
  16. Mořská zátoka, zapadající slunce nad lagunou, moře tiše šumí, pohoda a balada k pohledání.  Z chatky na břehu vyběhne muž, skočí do lodičky a rychle pádluje. Za ním vyběhne krásná  žena a křičí: BENÍTO. Já na tebe seru ty stará fuchtle. A CO NAŠE BAMBÍNO Už ho nechci  ani vidět fagana a zrychlil pádlování. Když už byl daleko, zavolala žena ze zoufalství :  A CO NAŠE AMORE, AMORE,… Muž zpomalí, zastaví, otočí loďku a rychle pádluje zpět  a povídá : Příště se Ti i na to AMORE vyseru.
     
  17. Při soutěží degustace vín vyhrál neznámý dědek 8 soutěží za sebou. Aby se ho zbavili, dali  do skleničky načurat mladé slečně, která přijela se zájezdem a šoupli skleničku před dědka,  který labužnicky ochutná a praví : To je panenská moč, ochutná podruhé, před hodinou  vypila dvě plzeňské piva, ochutná potřetí a říká, Kde se tu ve Znojmě objevila z Karlových Varů, to nevím.
     
  18. U soudu byl obviněn malý Jozefek, že přivedl Aničku do jiné stavu. Tetička chtěla zachránit  situaci, vytáhla z kalhot Jozéfkovi malého pindíka a začala mu s ním třepat a při tom praví:  Vážený soude, uznejte, že s tímto, nemohl nic takové udělat. Venku před soudem povídá  Jozefek tetičce : Tetičko, kdyby  jste mi s ním ještě chvilku třepala, tak jsme ten soud  prosrali.
     
  19. Sešli se hluchý, slepý, bez noh muž na vozíčku. Hluchý povídá : Hoši, tiše tryskáč letí. Slepý  se podívá vzhůru a říká: A jak se krásně leskne. Muž na vozíčku bez noh se naštve a povídá:  Hoši, jak okamžitě nepřestanete lhát, tak Vám oběma nakopu do prdele.
     
  20. Stojí muž , jednou rukou opřený o dřevěný plot a kýve zadkem. Co tu děláš Josef ? Šoustám  Máničku ze zadu. Kde ji máš, já žádnou nevidím. Jí už bylo dobře, tak šla domů.
     
  21. Nikdo z učitelů nechtěl jít do třídy učit děti o lásce a sexu. Jeden učitel pravil , já tam zajdu.  Děti, známe: Lásku on a ona,  on a on, někdy i  ona a ona. Ale nejhezčí je láska k  Sovětskému svazu. Sovětský svaz má…..
     
  22. Sedí bezdomovec na lavičce spokojeně po onanování a dívá se na své spermie v dlani a povídá: Mohl jsi být lékař, bankéř, podnikatel, profesor, možná i poslanec, bohužel, hlad je hlad. Přiložil dlaň k ústům a blaženě polykal teplý pokrm.
     
  23. Jeli v kupé tři důstojníci a přisedla k nim slečna - kočka k pomilování. Když přehodila nohu přes nohu, vyskočí Francouz, zasalutuje a praví : Viděli jste ty krásné krajkové kalhotky, domovina. Když přehodí nožku přes nožku podruhé, vyskočí Američan, zasalutuje a praví: Viděli jste ty nylonky, domovina, hm…. Když přehazuje nožku přes nožku potřetí, vyskočí Slovák, pomiluje se s krásnou dívkou a potom energicky nechápajícím kolegům praví:  Hoši, já když vidím frajtra, tak ho musím pojebat.
     
  24. Dva emigranti u Sochy Svobody se loučí, že přesně za rok se zde zase sejdou. Za rok se první přibelhá ve stejných otrhaných šatech, druhý přijede v autě perfektně oháknutý. Na čem jsi zbohatl: Začal jsem prodávat dámské prádlo s vůní pomerančů. Když se znovu za rok setkali na stejném místě, první jako ubožák, druhý ještě bohatší přijel v novém bouráku. To není možné, jak se ti daří. Čeho jsi se chytil nyní.Začal jsem prodávat pomeranče s vůní ženského přirození, to byl nápad !!!!
     
  25. Nová agronomka povídá předsedovi JZD: Předsedo, je konec s krádežemi, já rozumím řeči  zvířat. Vejdou do kravína, kráva zabučí a agronomka praví : Předsedo, krávy dojí 20 litrů denně  a vy vykazujete pouze polovičku. Předseda znejistí a povídá, máme hodně dětí, prasátka taky  potřebují přilepšit. Přijdou do drůbežárny, slepice zakdáká a agronomka praví : Předsedo, ona  říká že snáší vajíčka každý den, ale Vy vykazujete polovinu. Předseda znejistí a dostane ze sebe : Vždyť víte, že máme všichni velkou rodinu a ve městě taky potřebují. Když vyjdou spolu na dvůr statku, koza uvázaná u oje vozu zamečí. To už předseda nevydrží a povídá: No, No, vždyť to bylo jenom jednou a to jsem byl ještě opilý.
     
  26. Lord Bifftek slavil narozeniny, Lady Cucfleková - seděla vedle Lorda a dvakrát si nahlas řachla, doma si dala fazole. Když se jí to povedlo potřetí, Lord nevydržel a před celou společností povídá nahlas svému psovi – Kolii: Hektore, jdi si lehnout ke krbu, ať tě Lady neposere.
     
  27. V Praze otevřeli nový bordel v souvislosti s omezením pouliční prostitucí. U vchodu děda zaplatil  jednotné vstupné 1 000 Kč a vstoupil do místnosti, kde byly dvoje dveře. Na jedněch napsáno:  černovlasá, na druhých blondýna. Vstoupil za blondýnou a tam dvoje dveře – malé poprsí, velké  poprsí. Vstoupil do dveří s velkým poprsím a tam dvoje dveře : malá prdélka, velká prdel.  A tak to šlo dál a dál a najednou když zavřel dveře, byl na ulici a nich napsáno : To jsme Vás  krásně vydrbali.
     
  28. Víš co je to asimetrická řiť ? Nevíš ? No asi metr široká a asi metr vysoká.
     
  29. V Paříží šel do bordelu syn, otec i děda. Když vyšel syn, povídá : Ta vášeň. Když vyšel otec, povídá: Ta technika !! Když vyšel za hodinu děda, povídá spokojeně: Hoši, ta Boží trpělivost.
     
  30. Hodnotili chlapi v hospodě Ples v Opeře a vzpomínali nahlas:  
    20 let : Hoši, ty lustry, ta výzdoba, zrcadla, ta noblesa, ta hudba, to byl zážitek.  
    30 let : Hoši, ty krásné ženy, ty šaty, ty výstřihy, to poprsí a krásné zadečky, ten vášnivý tanec  
    40 let : Hoši, ten chlast – Martel, Henessy, Balatinka,Vodka, Whisky, to byl výběr  
    50 let : Hoši, to žrádko – kaviár, kuřátka, řízečky, zákusky, saláty, to byla bašta  
    60 let : Hoši, všimli jste si těch nádherných záchodů –  Tam se sralo, to byla paráda.
     
  31. Baví se dva hoši v kupé vlaku : Nevíš, podle čeho se pozná, jak velké má muž přirození?  No přece podle nosa, poznáš kosa ! Poslouchá to mladá dívka, začervená se, sešpulí ústa,  aby je měla co nejmenší a povídá cudně: NEŘÍKEJTE !
     
  32. Ptá se mladá žena kamarádky : Nevíš jak poznám u chlapa jak ho má velkého, já mám smůlu,  každý ho měl mrňavého. Holka, to máš jednoduché, podle velikosti bot, čím větší, tím lepší.  Jé, to je jednoduchý a začala šmejdit očima po velkých botách. Najednou uvidí, že policajt co  řídí provoz na křižovatce, má velké šinágle. Lízla sebou na přechodu, policajt jí odveze do  ordinace lékaře, který byl u porodu, a tak ho v ordinaci svedla. Policajt se rychle upravuje,  spokojená a vděčná žena mu dává do ruky 1 000 Kč, on se lekne a říká: Mladá paní, to byla  moje morální povinnost, to by jste mne urazila. Žena sklopí cudně očí a třesoucím hlasem  mu odpoví : Vy mi nerozumíte, to nemáte za tu záchranu, ale na nové boty, Ty Vaše Vás  musí ale hromsky tlačit !!!!
     
  33. Bača se dívá, jak z auta vystupuje mladá dívka, naklání se k šoférovi, dává mu pusu a ten rychle  zvedne okénku a uvězní dívku za hlavu v autě. Vystoupí a pěkně se s ní zezadu pomiluje.  Bača spokojeně praví: To auto už nebudu potřebovat, ale ty dveře si koupím.
     
  34. Přijdou dva mladíci do bordelu a mají málo peněz. Madam jim povídá, hoši jenom na lyžaře.  Hoši souhlasí, svléknou se, lehnou si na postele, mezi kterými byla úzká ulička a čekají. Do pokoje  vstoupí šedesátiletá žena v palčácích, vezme jim pinďoury do rukou , začne jim je honit a  říká nahlas : Jedna dvě, jedna dvě...
     
  35. Hrabě na ples noblesní společnosti  pozve známého baviče, který společnosti položí otázku: Je to černé, chlupaté a uprostřed je díra ? Společnost zděšeně začne utíkat k východu.  Hrabě říká : Vy sprosťáku, podívejte se, co jste způsobil. Bavič povídá . Pane hrabě, ale to je  přece štucek. Hrabě spokojeně se nadechne a volá nahlas: Přátele, vraťte se, to není dámské  přirození, to je přece mufek.
     
  36. Domluví se dva chalani na baču, který se ožení s krásnou mladou ženou. Když bača leží v posteli  s manželkou, volá na něj první: Bačo, Jano Ti jebe ženu. Bača se usmívá, protože leží vedle  své ženy. Když se to opakuje potřetí, naštve se, vstane, běží ven k oknu a mezitím Jano vleze k jeho ženě do postele, a protože byl fešák, začala se s ním milovat. Bača se oknem nevěřícně dívá, co se to v posteli děje a nahlas povídá: Naozaj, odtud to tak vypadá, že jí skutečně jebe.
     
  37. Přistihne muž manželku v posteli s cizím mužem, jak se vášnivě milují. Zařve: Mara, co to má znamenat. Ona pohotově odpoví. No vidíš Jano, ako nás ti čechůni jebů.
     
  38. Manžel přistihne milence u své ženy, který stihne se schovat na balkon.Kolem probíhá závod,  milenec seskočí z balkonu a zařadí se mezi běžce. Jeden se ptá, proč běží nahý?  Je mi horko. A proč máš nasazený ten preservativ ? Zas tak moc horko mi není…..
     
  39. Před fabrikou skanduje velký dav nezaměstnaných „ My chceme práci,my chceme práci…“  Předstoupí před ně majitel fabriky s doutníkem v ruce, po zvážení povídá a ukáže prstem :  „ Ty, ty, ty a ty“ – pojďte se mnou.  Jeden z vybraných dělníků křičí : „ Proč zrovna já,  proč zrovna já….“
     
  40. Podnapilý muž spadl do otevřeného kanálu, poklop spadl na své místo a muž se ptá:  Za co soudruzi, za co…
     
  41. Význam čárky v češtině.  Panovníkovi byl předložen rozsudek , který zněl :   Popravit nelze propustit.  Panovník měl dojem , že podepsal rozsudek smrti : Popravit, nelze propustit.  Ve skutečnosti podepsal propouštěcí dekret : Popravit nelze, propustit.
     
  42. Žena se vrátí z lázní, pomiluje se s manželem a s úlevou praví : Konečně u sebe.  Manžel jí opraví : Spisovně se říká – Konečně spolu. Manželka pohotově mu odpoví:  Já nemluvím s Tebou, ale se svýma nohama.
     
  43. Býčci na kopci zahlédli dole v údolí stádo pasoucích se krav. A ten nejmladší a nejbujnější  říká : Hoši , jdeme na to a jednu podruhé, jednu po druhé. Středně starý býk mu odpoví:  Tolik krav, to bude dřina, to bude dřina. Nejstarší býk zpozorní a velmi rychle zavolá: Hoši, oni nás ještě neviděly, pojďte rychle zpátky, ale honem.
     
  44. Ptá se jeden mladík kamaráda: Nevíš, co mám udělat, abych nemusel na vojnu?  Ten mu odpoví : Dej si vytrhat všechny zuby ! Tak co, jdeš na tu vojnu ?  Usmívající se s prázdnou pusou bez zubů mu radostně odpoví: Nejdu, já mám blatfus !
     
  45. Pan Novák vezme sebou po několika měsících manželku do baru. U vchodu ho srdečně  vítá portýr. Ty tu chodíš ? Ale ne, to je Karel s kterým chodím na fotbal. V baru ho srdečně  vítá vrchní, žena zpozorní a povídá: On tě zná, Ty tu chodíš. Ale ne, to je Josef, s kterým  chodím na kuželky. Když se strypterka zeptala : Kdo mi rozepne poslední knoflíček?  Začali všichni skandovat : Pan Novák, Pan Novák. To žena nevydržela, začala ho mydlit a  když ho mlátila i v TAXIKU, povídá řidič: Pane Novák, už jsme spolu vezli kde co, ale  takovou mrchu jsem ještě neviděl.
     
  46. Zemřel pan Novák. Když patolog viděl jeho nádherný pohlavní úd, rozhodl se ,že tento dar  ukáže své manželce. Když rozbalil doma překvapení, povídá jeho žena s otázkou v hlase:  Pan Novák zemřel ? A na co….
     
  47. Ptá se kolegy : Nevíš proč ženy letí na ty černochy ? Protože oni mají jinou techniku,  rychle vrazí a pomalu ho vytahují. To je zajímavé, to musím doma vyzkoušet, díky.  Když se začal doma s ženou milovat metodou černochů, v nejlepším jeho manželka říká :  Jako černoch, jako černoch……
     
  48. Mladá učitelka napsala rusky větu na tabuli. Vedle Pepíčka sedící inspektor si pro sebe říká:  To je hezká prdélka. Paní učitelka se otočí a ptá se dětí : Kdo mi tuto větu přeloží. Přihlásí se  Pepíček a opakuje slova inspektora. Když dostane 5 a sedá si do lavice, podívá se vyčítavě na  inspektora a povídá mu: Když neumíš rusky, tak nenapovídej.
     
  49. U soudu se mladík , který přejel ženu neustále vymlouvá a mění výpověď. Soudce se rozčílí a  povídá: Mladíku řekněte mi jednou větou, jak to přesně bylo. Ten mu odpoví: Zmáčknu spojku,  hodím trojku, říznu zatáčku a ženská na sračku.  No vidíte, že to jde, a já Vám odpovím :  My Vám prdnem deset let a odsedíte si to hned !
     
  50. Vyndá u lékaře opilý muž z kapsy doutník a povídá: Pane doktore, on mi upadl, přišijte mi  ho. Ale vždyť máte v ruce doutník. Muž se nechápavě dívá na svou ruku a po chvilce praví:  Že bych si ho vykouřil ?